诗经精注精译精评宣纸线装1函2册 简体竖排原文注释译文点评诗经译注 中国古代诗歌总集古诗词鉴赏诗经全集文白对照古体诗诗集 pdf epub azw3 2024 下载

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• 作者： 一丘一壑也风流 发布时间：2018-01-12 10:23:18

  同上

• 作者： Z先生 发布时间：2022-11-01 11:05:36

  我觉得还不错，体系较为清晰，实例也有，还有题目

• 作者： 阿哲 发布时间：2013-11-26 22:03:53

  有点过时了这书

• 作者： 碧蝉 发布时间：2018-09-06 13:48:01

  办公室挂吧。是否可以拿到电子版原图，问哥大、哈佛、国会和本校。不能的话看是否可以扫描，用作地图库资源。还原京师五城坊巷生活或可用。

• 作者： Sindre 发布时间：2011-03-24 19:05:06

  用两个月在Kindle上把老夫子全集再看了一遍,这部漫画还是影响了我的...

• 作者： 菠萝 发布时间：2011-12-28 16:19:10

  丁丁历险记

• 个人感受而已 又,提供些许便利与网友

  作者：第七封印 发布时间：2008-01-02 18:18:41

• 我在说和《离别曲》有关的离别么？

  作者：Grace 发布时间：2009-06-14 18:42:34

      好像一直都很忙，压力很大，以至于妈妈说，我在睡梦中都在和人争执，她说我使劲嚷着：怎么这么多事啊？什么时候才能结束！！

  没有学过心理学的妈妈帮我分析，你一定是上班的时候有积怨，只好在梦里发泄了。

  我却一点印象也没有。

  我似乎没有做过和工作有关的梦，全是关于相遇与离别。

  有一点我肯定，我经常在梦里哭。好几次，被自己哭泣的声音惊醒，闭着眼继续沉浸在那些梦境，任凭眼泪沿着眼角下落，一滴滴打在枕头上。所以，我经常会将枕头拿出去晒太阳，拆洗枕套的时候，会发现雪白的枕芯上有着泪的印渍——妈妈问道，我说那是我的口水。

   

  长大了，反而和妈妈不知心，也不太爱喜欢和她睡一起。妈妈小心翼翼地呵护着我的情感，其实她已经不了解我，我已经拥有了坚强的羽翼和超乎她想象的心灵。

  有太多的心事埋在心里，所以才会在梦中吐露芽蕾，像从石头缝隙里硬生长出的牵牛花蔓。

   

  除了去咖啡馆、逛书店、一样喜欢的是泡酒吧。

  现在已经能够说出不同名目咖啡的特点和风格，还能够指出服务生制作时少了哪道工艺，在咖啡的浓香里，我与一些心事纠缠，沉默或者发呆或者享受。

  渐渐和服务生有了默契与熟稔。

  而在酒吧里，觉得有种沉沦的快感，在嘈杂和烟雾中，会很容易忘记自己是谁，在哪里，经历过什么。出一点汗、喝一点酒，会觉得人生就这么混沌成一堆烟雾、一房子重金属音乐又有什么不可以？

  但是，每一次踩着撞击人心的音乐出来，猛然间被迎面的冷风浇得触不及防，然后一个人走在归家的路上，只听到自己高跟鞋的清脆回响，会失落得厉害，失落得想哭，却又哭不出来。

   

  我有时会怨恨自己，觉得自己渐渐像很多人一样，活得不再纯粹与简单。我有时刻意想去遗忘一些什么，却总不如愿。当发现自己的记忆力在短时失效后又加倍地好了起来，像割完的韭菜茬。我变得烦躁与失落，很厉害的失落，既然有了绝望。

  所以，某次，当我回家的时候已经凌晨2点多，没等水烧开便开始洗澡，水很冷，却没有避让。在最深的深夜，在人的心灵最脆弱之时，我便从疯狂中开始回归最原始的不堪一击。于是，我只好在洒着冷水的莲蓬头下肆意地哭泣。

  水声淹没了我的哭泣声音。

  没有人安慰。

   

  我从没有和他一起去过酒吧，和他一起的日子，我连去游乐场都没有过。

  我喜欢和他中规中矩的生活。下班回家。回家吃饭。吃饭洗澡。洗澡睡觉。

  看书、擦地、编织袜子，拔身上的刺——我最好的朋友说，你和他生活，看到你在拔身上的刺，渐渐鲜血淋漓。

  我那时觉得我愿意。

  可是，我的刺终究没有拔光，却已经疼得不能继续。

  在很多时候，我却有种遗憾，像很多对分手的情侣那样，我觉得生命中最鲜活的时光我与他都没有珍惜，我们都在咀嚼着一些微不足道的伤痛，最后忘记体会疼痛后的欢欣。

  后来，我们终于不再属于彼此。我不再需要沉闷的安静，压抑的忍耐和等待。

  我想，假如我们不离开，也许我永远不会有机会深夜还在酒吧里喝加了冰的杰克丹尼，但也不会在晚归的时候接不到一个催促的甚至愤怒的电话。我是这么想的。这个矛盾是好还是坏？不能求解。

   

  人生便被改变得如此支离破碎。我从此被塑造成一个多面体，多种面孔、多种心情纠缠与挣扎，不可分辨、不能分离。

  时而严肃、时而冷静、时而自闭、时而活跃、时而天真、时而疯狂……。被多种风格纠缠着、扭曲着，不能控制。

  可我知道，那些都是我。

  所以，我有时不敢再去梳理自己，觉得自己越行走越变异，离当初的自己越来越远。

  仲夏里，我终于成为预备党员，因为这个，我觉得我还是一个好人、一个尚且上进的人。

  我有一段时间每晚都待在家里，哪里都不去，然后看新闻方面的专业书，看到要吐，后来，考试成绩出来，比我想象中要好，这也让我觉得安慰。我还每月固定在同样的网站购买至少四本书，然后一本本堆放在书架，摆放在床头。至少我认为，这样的我还算个好学的人。

  我今年被两次评为季度优秀，看着网上公布的名单，我偷偷吁出一口气。虽然我不是为别人而活的人，但很多人喜欢我、肯定我，这未尝不是件好事？

  这个初冬，我终于收获2008年度第二次重感冒，很严重。我曾经认为，和我心灵一样坚硬的，还有我的身板，我对自己太过自信。是我错了。

  先是嗓子疼，继而发烧，然后近乎失语，再是整日的鼻塞，我不得不将面纸盒搬到了办公桌上。

  妈妈来照顾我。

  被子很暖和，可还觉得寒冷，每晚都门窗紧闭睡觉，甚至还加盖了一床被子。

  胃也开始时常疼痛，总是在深夜。我除了爬起来找点吃的，没有办法。

  后来我去看医生。但拒绝使用一些管道到达我的胃。我知道它该有稍许溃疡，应激性的。医生很关心地说，你要减压。

   

  那个夜里，我又哭着出声，妈妈睡我旁边，被我惊醒，继而使劲拍着我，像小时候那样。

  等我平息下来，妈妈却哭了。

  妈妈说，他知道他伤害你这么深么？

  我说，关他什么事呢？

  可心还疼。其实，不是他伤害了我，真的和他没有了关系。时光流转，我在行走，独立一人，伤害我的不是他，是行走中的我自己。

   

  关于离别的曲子很多。

  好多人都听过肖邦的。我也听过，可我不忧伤。

  在某些离别的时候，我的心中没有任何曲子，可我却怆然。

   

  有的人，不能够爱。爱的人，不能一辈子。所以，不如将很多的过往看淡，将一些离别的爱、不能实现的爱，选择一个特定的时刻、一个特定的地点祭奠。

  再重逢一次，然后永远分离。

  不管如何，依旧要微笑着前行。也许还有迷惘、孤单，但至少现在，不该单纯为爱而活，为自己而活着了……

  这个秋天，结束得有些迟。入冬的时候，还不算冷。我开始用一句话作为我QQ的签名：我看不懂星星的指引，我在寻路，及思念想念的人。

   

  张小娴说，离别是为了更好的重逢。有的离别注定没有重逢。