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大部分人都渴望着与某个重要他人拥有激情之爱——爱意初萌芽，继之以浓情，长长又久久。我们似乎可以轻易地提出这些问题:是什么让人觉得亲密关系是既饱含激情又富有意义的?这种富有意义的激情体验能经久不衰吗?当我们需要为生计而奔波、处理家庭琐事、养儿育女、日渐衰老——激情体验又该如何从中幸存呢?本书写得诗意盎然，故事中的困难情境和人物的内心挣扎让人感同身受，它并没有简单地把信息像食物一样放到精美的盘子里送给读者，让读者被动地等待启蒙。本书最有力量的影响来自读者在阅读过程中深深的个人卷入，作者会潜移默化地邀请你和他一起思考，共 同解密充满激情的关系中人类体验的矛盾本性。爱，何以历久弥新，岁月长存？

导论

1.安全与冒险

2.性存在的奇妙环路

3.理想化、幻想和幻象

4.攻击和欲望的危险性

5.愧疚和自怜

6.浪漫爱情中的控制和承诺

斯蒂芬·A.米切尔

（Stephen A.Mitchell，1946—2000）

美国现代精神分析领域中的一位重要学者。曾任威廉·阿兰森·怀特研究所精神分析培训督导师，也是纽约大学心理治疗与精神分析博士后项目的培训教授。

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许多关系中最具讽刺意味的是对方表现出的某个特征促使我们选择对方，但在对方自己的心理经济*中，这个特征通常是用来防御它的相反面的。看起来非常稳重的人，也许一直在防御内心的混乱和冲动；看起来很活泼的人，也许一直在防御潜在的抑郁；有着崇高道德价值观的人，也许一直在防御内心对悖德的隐秘迷恋。性感耀眼的人，也许一直在掩盖一种深深的死亡感和损伤感，等待着某人为自己注入生命的活力。我们会选择他人的他异性作为自己过往关系的解药，会选择看起来和自己很互补的他人，但这恰巧通常隐藏着自己一直希望逃避的特征。当我们全身心地去爱一个人，那么我们会发现爱恋的将不只是那个人本身，还有和对方在一起时的自己——我是谁，我将成为谁。

孩子和成人都有一种强烈的需要，他们需要既认识自己又认识他人，需要一种完全安全的依恋关系。但是在人和人的关系中，安全感和可预测感都非常难得到。我们常常无休止地努力，试图重建那种虚幻的永恒感和可预测感。当来访者抱怨死气沉沉、毫无活力的婚姻时，我们获得了一个可能的机会，向其展示他们其实觉得这种死气沉沉弥足珍贵，展示他们是怎样小心谨慎地维护和坚持它，又是如何把性爱过程变得非常机械化、完全可预测——铸成一座堡垒以抵御意外和不确定性带来的恐惧。因此，除了幻想的、虚幻的、支撑安全的维度，“安全依恋”这概念并不是理解成年人双向浪漫爱情非常有用的模型。尽管我们一直希望爱情能够变得安全，但就其本质而言，爱情是不安全的。

我们的心理生命和爱在孤独与联结间来回摆荡。孤独和联结都可能是令人恐惧的，也都可能充满风风险。但每一中内在危险都可以通过计划和幻想来规避。因此，与婚姻中的法律契约并行的是一种无意识的心理契约。这种心理契约是双方一致赞同的的定，双方约定假装彼此间存在永恒的、不可改变的、实际上却又不可能存在的约束一这种共同约定也使双方必须谨慎守护被此间永远克制的距离。久负盛名的法国精神分析师雅克·拉康似乎认为真实的关系从未有可能存在，但为了描绘虚幻的安全感，他生动地捕捉到“降级了的浪漫不过是一种海市蜃楼”。他写道：“爱情，就是把一件你并不拥有的东西给个你从不认识的人。”

情侣们拥有着充满激情的性生活，却又害怕婚姻，这是一种常见现象。这种害怕并非完全没有根据。当然，扼杀欲望的并不是婚姻本身，而是婚姻得以构建的方式。为了保护爱情，我们渴望着确定感和绝对的安全感。常见的婚姻誓言一“直到死亡将位此分开”一似乎精准地按照这一思路给出了肯定的许诺。前，情侣们通常会觉得自己是自由的、天真烂漫的、爱冒险生动自燃的。在婚烟中，他们却寻求着稳定感和永恒感，开税配时方认同为像母亲和父亲那样的成年人，也就是认同为静态的人。他们把随着静态而来的死气沉沉归因于婚姻制度本身，而不是自身对确定感和永恒感的冲突性渴望一他们需要这种确定感和永恒感，以构建婚姻对自己的意义。

一旦完全的安全感、可预测感和合一感在内心中永恒地确立起来，对方很快就会变成愚钝无趣。

如果我们把日常现实看作客观的基准和朴实无华的真理，那么理想化的想象就是一台幻象机器。但如果我们把日常现实看作对世界、他人和百身的心理建构——这对达成诸多目的而言是必不可少的，但只是诸多可能的心理建构中的一种——那么理想化的想象可能会在有些时候引出或回应到世界、他人或自身的某些面向，这些面向也是非常真实的，但通常会被其他忧虑所遮蔽。

一旦想从对方那儿得到些什么，就会产生依赖，会受制于对方对自己的感受，进而就自然而然地想要控制自己的命运。我想要的是你爱我，是在我需要时你恰好也发现我吸引着你、让你兴奋。但我再怎么渴求都没有用，因为如果我强迫、欺骗或操纵你使你爱我，那么这个爱也就没有任何意义了。

真正的自怜感之所以难以忍受，是因为它意味着我们需要接受自己对这个世界只有有限的控制力，那么真正的愧疚感之所以也难以忍受，是因为它意味着我们需要接受对自身也只有有限的控制力。我们伤害了所爱之人，而伤害是不可逆转的，就像时间一样。

在真正的愧疚感和悲悯感中，我们不会有意识地尝试任何事。我们会觉察自己而产生悲悯，或会考虑自己的行为带给别人的后果而产生愧疚。除了这些感受，我们什么也做不了。我们承受着这些感受并继续前行，增长见识，丰富自己，随后邂逅下一段经历。多重自我的本性允许我们拥有不同的自我状态和观点一—有时同时拥有，有时相继拥有。也许我们会感到悲伤和哀痛，因为曾经经历过他人的背叛、失去了爱情、被抛弃和感到失望，但仍会对圆满的爱情和逐渐浮现的新机会保持开放；也许我因背叛他人感到深深的懊悔和愧疚，但是我仍然对第二次机会和新的可能性保持开放。

书籍介绍

大部分人都渴望着与某个重要他人拥有激情之爱——爱意初萌芽，继之以浓情，长长又久久。我们似乎可以轻易地提出这些问题:是什么让人觉得亲密关系是既饱含激情又富有意义的?这种富有意义的激情体验能经久不衰吗?当我们需要为生计而奔波、处理家庭琐事、养儿育女、日渐衰老——激情体验又该如何从中幸存呢?本书写得诗意盎然，故事中的困难情境和人物的内心挣扎让人感同身受，它并没有简单地把信息像食物一样放到精美的盘子里送给读者，让读者被动地等待启蒙。本书最有力量的影响来自读者在阅读过程中深深的个人卷入，作者会潜移默化地邀请你和他一起思考，共 同解密充满激情的关系中人类体验的矛盾本性。爱，何以历久弥新，岁月长存？

• 作者： placewznoname 发布时间：2022-03-23 01:33:37

  中文系读真的太亲切了，经常有会心之处。目前为止，看到了写浪漫主义的以赛亚伯林，西方文论第一课必讲的写《镜与灯》的哈罗德布鲁姆....还有好多熟悉的人名。还看到了a rose is a rose is a rose is a rose。好喜欢好喜欢。

  当然还有很多我不认识的人，作者的文化涉猎真的很广，能看出来绘画，电影，物理也都有倾注兴趣，所以他的文字才这么晓畅，有这么精准的比喻。（翻译也很好!）内容当然更好，只觉得不够读好吧。

• 作者： 大小章鱼 发布时间：2013-10-07 11:17:01

  封面错了。非常真诚，非常钦佩。

• 作者： 不明真相 发布时间：2022-02-18 15:44:58

  以精神分析的视角仔细剖析了爱的现象，对爱的复杂性、多样性有了更加深刻的认识，语言中充满睿智，既细腻又尖锐，让人深思。

• 作者： yorushika 发布时间：2022-03-28 19:07:50

  读完感觉貌似没有写完……？戛然而止的感觉。最有感触的是愧疚与自怜的一章，我们总是把自己放在完全的责任者或者被害者这两端，给中间地带留下很少的空间。说起来这一点和亲密关系貌似也没有太大的关系，不过愧疚引发的修复欲望肯定是亲密关系里很重要的。书里多次引用到伤心咖啡馆之歌，有时间想重新看一遍。还有关于攻击性部分的讨论，让我想到我真的很难去表达攻击性，近期好不容易有改善了。不知道有没有专门讨论攻击性的书

• 作者： StepLadder 发布时间：2022-03-28 16:44:45

  当人们不了解自己的需求时候，就会感觉到痛苦，当人们知道其实很多选择都是内心潜意识到选择时，可能会更加开心的接受最后的结果。

  爱情中的不确定性、冲突性本身就很迷人。

• 作者： 弥生 发布时间：2022-02-15 23:27:58

  没想到写得这么深刻，最近最愉悦的阅读体验了。不能说基本读懂了，因为智慧的闪光很多很多，但受到了很多启发。

• 笔记！

  作者：堂吉磕碜 发布时间：2023-05-20 19:37:17

  男性对熟悉感和安全感的依赖并不比女性少，但由于对性别身份的认同，不敢表露。相似地，女性对冒险的热爱也并不比男性少，但也由于对性别身份的认同，不敢表露。

  欲望/激情是不可控的，因为不可控，所以浪漫爱有着脆弱性，为了不打破脆弱性，就有各种举措，比如婚姻等等，稳定是有了，长久就会形成习惯，一旦形成习惯，就有了准确的预测，进而也无法有不可预测的激情产生了，浪漫爱好像也减弱了。所以不打破脆弱性的各种举措有着很大的矛盾。

  共情”是感受上的认同。，在你身上的事也发生在我身上，我知道你如何感受，我曾经也如此感受过；悲悯假定发生在你身上的事也会发生在我身上，倘若没有好运气我也会和你一样，虽然迄今为止我们有着不同的命运。因此，悲悯维持着认同与分化之间的张力，维持着共有脆弱性与不同命运之间的张力。

  自怜的问题在于，我们既是悲悯者，同时也是被悲悯者。即自己可怜自己。被被悲悯者是不用承担责任的，但因为处于自怜中，责任的发出方与承受方都是自己，故抵消了责任。因为自怜没有责任，这也是和愧疚的最大差别，即愧疚必然意味着接受责任，接受自己曾给他人（和自己）带来了痛苦且需要承担的责任。

  悲悯和愧疚感对倾听者没有任何“要求”，仅传达了一种在痛苦中成长的感受、一种可以分享的脆弱感，而自怜和罪恶感则传达了一种或微妙或直白的人际胁迫感。倾听者被轻轻推到一种要么需要去安慰对方（“你做的真没那么糟糕”“你真的不像你想的那样给别人带来了那么多伤害”），要么需要与对方共谋（“你应该为犯的错受到责备和惩罚”“他们真的把你害惨了”）的境地。

• 从弗洛伊德出发的爱情讨论

  作者：杰克之路 发布时间：2024-01-14 19:22:42